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将丁克进行到底为何这样难?
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将丁克进行到底为何这样难? 

 
  尽管结婚生子可尽享天伦,尽管大多数的人都愿为父为母,但她们是不是仍旧有权利选择另外一种生活。在自由社会,她们还是承受来自家庭的压力和爱人的误解,不禁质问,不禁伤神。

  人物:Mary,女,32岁,来加拿大两年。

  时常回忆起恋爱时节,我迎着阳光,看着他迎着春风的面容,薄薄的嘴唇,高高的鼻梁,长长的睫毛,一直想着,我和他的孩子会是什么样子啊。很多时候,我拉着他的手蹦蹦跳跳着说,结婚之后,要生至少三个孩子,加拿大又不计划生育。好喜欢那种大家庭的氛围。每逢这时,他就笑我还是一个孩子,告诉我说生养孩子很辛苦的。我说不怕不怕。

  认识已有加拿大国籍的他,对于这个陌生的国家,我没有更多的幻想。和所爱的人在一起生活,养上几个孩子,春天种花,夏天游泳,秋天扫落叶,冬天打雪仗,就是这样,这样平凡无奇的温暖的生活。

  虽然他也是中国人,但因为已经加入了加拿大国籍,我们的婚姻也算是跨国婚姻了。这在我小小的朋友圈里还真的算是不小的震动,因为,我实在是一个再普通不过的女子,不仅仅大家,即便是自己,在设想起自己的另一半时,都不会有太高的奢望。时而,看到家属院里卖烧饼的阿姨,我都会出一阵神,想自己到40岁的时候会不会也是这样。

  认识他,是在大学同学红的婚宴上。红是我们大学的校花,很漂亮时髦聪慧的女生。婚礼很隆重,红的许多朋友都从远地赶来,他就是其中的一位。我们的见面很仓促,因为他的身边围满了人,可是他唯独记住了我。在一个清冷的冬日的早晨,我看到他发自加拿大的邮件。我们就这样在网上自由地交往着,或许是文字掩盖了我言辞上的拙笨,或许是不用四目相对避免了我表情上的僵硬。邮件来往里,我自然惬意,收放自如。

  他后来告诉我,正是这些幽默自信的邮件打动了他。不管怎么样,我们恋爱了。那个时候,红告诉我说,他家虽然不算富豪,但也是殷实,有一定的产业。他的父亲经商多年,膝下只有一子。嫁给这样的独子,或许要承担一定的压力。

  我如此感恩,如此惜福,什么样的压力不能承担呢?

  我不能设想会有什么样的压力,婆媳相处还是家产子嗣?我不窥探他们的家产,更想生上几个孩子,遇事也多忍让,时间过去,都会好的。就这样,我选择了远嫁重洋。

  在我30岁那年,我来到了加拿大,和他以及他的父母住在一起。在加拿大的第一顿午餐,是婆婆亲手做的,很好吃。我还记得那道高汤,其中有各种滋补佳品,很是特别。

  饭间,公公说我应该马上生个孩子,说我已经30岁了,年纪不小了。公公说他经商不会经常在家,婆婆也会跟随着他,但他会安排一个保姆专门照顾我的饮食起居,让我好好地怀孕生产。我心中暗自嘀咕了一下,这也太心急了吧,我这才刚刚登陆。没有回答,用眼睛看看他,他正在低头喝着那碗浓汤,没有说话。

  婚后的日子还是滋润的,公公婆婆不久都去了东南亚,继续着他们的生意。我和老公住在偌大的房子里,很是自在。保姆来了,我倒是不怎么喜欢。她按照公公的吩咐,几乎天天给我们炖滋补的汤汤水水。生孩子,是自然的事,只是刚刚登陆,我还想好好熟悉这个城市和国家,找到一份自己可以胜任的工作。我参加ESL,和CO-OP学校,希望能够有所收获。

  好在他很是支持我,说生孩子的事情不着急,他会和爸爸妈妈沟通。在他的鼓励下,我放下心好好学习,最后还真的获得了一份满意的工作,虽然也只是在一个中型的公司里做会计,但我喜欢这种忙碌的生活,喜欢崭新的工作和朋友。本来想早些生孩子的我,想法也有稍许变化。很想多给自己一些时间经历生活。

  公公时不时打来电话还是问我们有没有孩子,开始的时候语气还比较缓和,或许因为他们也觉得我刚刚登陆时间还早。时间很快过了一年半,期间只要公公他们到多伦多,就几乎天天督促我赶快怀孕,婆婆还问我身体有没有问题,要不要去做个检查。即使是不在身边的日子,他们仍常常用电话督促。开始的时候,我们都嘻哈应付,渐渐,我发觉他已经悄悄变化。

  那天他问了一句令我吃惊的话。

  我并不知道,他内心的疑问在我的鬼脸和顽皮中与日俱增。我更不知道,他并不善于抵抗来自父母的权威和捍卫我们自己的生活。

  他问:“你是不是有了别人?”在我错愕的表情里,他继续说:“如果一个女人真正爱一个男人,她就愿意给他生孩子。”我说:“生孩子不是给你生,也不是给爸爸妈妈生。”“那你为什么在这个问题上总是推三阻四?”他问我。这反倒使我疑惑了。不是他支持我学习,帮助我找工作,让我进修的吗?“我在看你,我不催你,你会走到哪一步。我一直在等你主动对我说,你不去上班了不去上学了,你想怀孕生孩子了。”

  望着他有些愤然的表情,我觉得很是可笑。我怎么现在才发现,我的爱人是这样一个富于心机善于隐藏的人。的确,这一年多来,我是不打算也不愿意怀孕生子,事实上,在近两年也没有计划。我真的好想多学些东西,多一些经历。可是,这代表什么吗?为什么老人就那么着急,生怕我年纪大了?我状态好对孕育宝宝不是更好吗?而他为什么开始疑神疑鬼?这几年不愿意生孩子,就成了不爱他了?

  “我这几年不愿意生,还想好好工作学习一段时间。35岁之前生第一个孩子,我们都不算晚的。”我把自己的打算告诉他。他却摇摇头:“我不愿意在怀疑中度过,你要是爱我,就马上生。”“一定要拿这个来证明爱?”“是的!”“就不能给我一些时间和自由。”“我已经给你了。你现在不是在读书和工作吗?让你生孩子又不是不让你工作,生了孩子有保姆看着。”“不是说要生男孩子吗?第一个如果不是男孩子呢?”“我并不看重这个,但爸爸妈妈那里还是要有一个交待的。你不是说打算生三个吗?”“我是说过,但不是现在。”

  我伤心。生孩子并非不是我的所愿,但不愿在逼迫和怀疑里,更不想用孩子来证明什么,证明我身体健康,证明我如此爱他。

  “不,不是现在。如果你爱我,就再给我两年的时间。”我开始有些倔强,而他的眼睛里开始有泪光闪烁,有些失望,有些责备,有些为难。我们为什么要这样,以对方的爱来做考验。

  从此,他面对我的时候,有些逃避,不再为我挡公婆的电话,更不再为我解释。当我问他怎么回家越来越晚时,他的眼神有些黯然。他说他不知道我是不是爱他,他说他已经成为父母眼中的不孝子。

  事情越来越糟糕,怎么会这样,原本我们的初衷不是一样的吗?而现在,彼此都视对方为不可理喻。而在我的内心,不想解释也不想证明。他提出协议离婚,我苦笑了。“如果我现在愿意生孩子,你还会提离婚的事吗?离婚是你自己的想法,还是爸爸妈妈的?”他只是沉默。

  我知道,即使我现在愿意,他们也不会同意。

  “你知道吗?为了和你结婚,我长这么大第一次和父母对抗。其实,两个老人也没有别的要求,就是想早些抱孙子,就是想早些看到家里的第三代,就是想知道这家业后继有人。对你,就那么难吗?”

  谁有错呢?谁又先错了呢?

  人物:Sara,女,35岁,来加拿大三年。

  好像比起未婚先孕的女人,我这样的女人更加惹人猜测。是不是心理有问题,是不是生理有问题,甚至问我,是不是真的是个女人。孩子很可爱,我也觉得,至于不生,是我自己的选择。至于说为什么,可能和我的个性有关。我是个极度爱操心的人,心里也承不住事,深知自己生孩子可以,养孩子不行。或许,这是我另外一种意义上的因噎废食吧。

  但,这个就是我自己的决定。我一直想和一个也不打算要孩子的男子结婚成家。也真是造化弄人,时运所致,我就是遇不到一个合适我的人。结婚两次,离婚两次,至今孤身一人,都是因为我不愿意生孩子。

  我做人还算诚实,在交往的时候我就把自己这样的想法告诉对方,如果他接受,大家就继续交往。如果不接受,就别耽误人家的天伦之乐了。可是在国内,我遇到的两个男人,都表示了接受,却又都在现实面前妥协。第一个丈夫最终抵不住家里人的压力,无奈离婚。第二个谨慎地选来选去,以为选了一个坚定派。谁知道更是离谱,和别的女人生了孩子,说是这才知道喜欢孩子喜欢的不得了,因为这,也只能离婚了。

  离了两次,我对自己的运气和幸福都产生了怀疑。自己身边也不是没有不要孩子而幸福甜蜜的夫妻,而自己就怎么遇不到呢?不仅如此,还要面对来自各方面的非难。我有些心灰意懒,干脆连婚姻也不要了吧,远离现有的生活环境,一个人自由自在。

  来到加拿大,渐渐熟悉了之后,原本的个性又恢复了,对家庭我还是充满了向往。经人介绍认识了一个离异带着6岁女孩的男子。看看彼此的年纪,还有他也有孩子,我想我们也不会再要孩子了。

  可谁知道,这结婚之后,他还是想要孩子。“你不是已经有一个孩子了吗?”我说。“有一个女儿了,我还想要一个儿子,这一儿一女才是好啊。”我说我不愿意生。开始的时候,他还劝导我,后来见我这么坚决,也很是愤怒,着急的时候甚至会说我是一个怪女人,太坚持一些莫名其妙的所谓的原则。为这件事,我们经常讨论,他总是力图说服,当没有结果的时候,我们彼此冷淡和疏离着对方。

  我不愿意生孩子,我就不能拥有幸福了吗?我不愿意生孩子,这并不是一种罪过。我多么想找到一个真正爱我,愿意理解我的内心的人啊。

  她们说,结婚不是为了生孩子,而是为了爱。为了爱,而不是证明爱。如果必须用生产才能维系的爱情与家庭,还是真正的爱与家吗?若不是真正的爱与家,生产与这个孩子还有什么意义?爱与家是因,孩子是果。怎么可以颠倒?不愿意生孩子,是一种罪过吗?这个罪过,在她们和爱与幸福之间划下万丈鸿沟。谁可以帮她们逾越,抵达渴望中的彼岸。

 

 

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