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你真的要结婚了吗?
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你真的要结婚了吗? 

 
 
  当你要选择一个终生伴侣时,绝对没有人要作错误的选择,然而当离婚率高达百分之五十时,你知道有很多人在选择他(她)的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的情侣们为什么要结婚,他们一定会回答说:“我们相爱啊!”我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。选择终生伴侣绝对不能以爱为基础,这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。
  爱,不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果,当其它成份都对时,爱就会来临。让我再说一遍:你不可以只用爱来营造一个终生的关系,你需要更多。这里有五个问题要问你自己,如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

  问题一:我们有共同的生活目标吗?

  为何这个这么重要?让我这样讲:如果你已结婚20或30年,那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢?一起吃饭,跑步?你必须和他(她)分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生:你们可以一起成长,或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的,要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上,你要的是什么,然后嫁(或娶)一个和你一样的人。

  问题二:和这个人分享我的感觉与思想时,觉得安全吗?

  这个问题和你们关系的品质有关,“觉得安全”。

  意思是说你能开诚布公的和这个人沟通。良好的沟通基础是信任,相信我不会因为表达我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个“会凌虐人的人”下了一个定义,那就是——某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点,确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

  问题三:他(她)是个值得敬佩,很特别的人吗?

  这个问题意思是他(她)是个高贵敏感的人吗?你怎么测试他(她)呢?这里有些建议:

  他们是否以一般的基础作为个人成长的方法?他们是否认真的改善自己?我的一个老师对“好人”下了一个定义那就是——某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半:他(她)如何用他(她)的时间?他(她)是个唯物主义者吗?通常一个唯物主义者不会把改善品格放在第一位的。基本上这个世界有两种人:一种是致力于个人成长的人,另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人,会把个人的享受摆在第一位。在与他(她)走上红地毯以前,你必须要知道这点。

  问题四:他(她)如何对待其他人?

  促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予,就是使他人快乐的能力。问问这个人是否很乐于给予或是自私自利的人,想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形?例如:侍者,陌生人,计程车司机等?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对人不懂得感激,那就不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗?会八卦的人不会是懂得爱人的,你可以很确定。如果他对别人不好,对你也不会好的。

  问题五:婚后我是否希望改变这个人?

  有太多人犯了个错误就是希望在婚后“改善”他的配偶,我的一个同事解释:你总希望某人可以在婚后有所改变……,如果你无法完全接受他(她)现在的样子,你就还没有准备好要结婚。总结来说,约会阶段不应该是困难危险的,症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观,要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉,但当你醒来时发现手指上的戒指,你一定不希望因为你没有做好准备而让自己身陷痛苦。
 
 
 

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